On devrait faire semblant d'être heureux, ne serait-ce que pour tromper les autres.

Je me suis toujours baladé dans la vie comme dans un supermarché. Passons de rayon en rayon à la recherche de quelque chose. Quoi exactement, je ne le sais pas. Peut-être d’un mode d’emploi qui me dirait comment je dois vivre. Peut-être d’une illusion qui me bercerait assez longtemps pour que j’y sombre complètement. Ou peut-être, tout simplement, une main tendue vers l’inconnue. Une main digne de confiance. Cette main qui ferait de ma vie quelque chose de censé. Quelque chose de vrai. De réel. De tangible. Au lieu de cela, ma vie n’est qu’un doux rêve. J’avance doucement, péniblement même. Chaque pas semble être une chute ; une chute douloureuse dont je peine de plus en plus à me relever. La vie c’est qu’une vaste connerie. Mais au fond, on s’en fout, pas vrai ? On vie tous comme des animaux en cage en quête de vert pâturage, de liberté perdue. Mais personne ne bouge son cul pour y parvenir ! Je ne comprends pas la vie, je ne comprends pas les gens. Je rêvais de liberté, je l’ai apprivoisée. Je rêvais de bonheur, je m’en rapproche chaque jour un plus. Suis-je anormal ? visiblement, je n’ai pas été fondu dans le même moule que toutes ces personnes peuplant une planète délavée de toute humanité. J’avance avec le cœur vide et les pieds lourds. Je ne sais pas où je vais et je ne suis pas sûr de savoir où je veux aller. Après tout, l’inconnu n’est qu’une porte ouverte pleine de mystère. Et le grand choix réside dans l’accomplissement de tout cela. Oser, tenter, y aller et voir ce que tout cela cache. Ou simplement ne plus y songer, avancer, et peut-être le regretter. La vie est courte, je ne devrais pas hésiter. Le choix devrait être simple et pourtant, il me semble si cornélien.

Je me balade dans un parc fabuleux et j’ai la tête oppressée par toutes ces pensées ridicules. J’aurais aimé profité du paysage. Marcher, marcher et encore marcher. Jusqu’à en perdre haleine. Je veux vivre une vie à cent à l’heure, vivre une vie de rêve. Une vie qui ne serait pas celle que je mène actuellement. Mais en même temps, j’aime bien ma vie. Mon job est parfait. J’adore aller au café et servir toutes ces personnes souriantes et rayonnantes. J’adore vivre les moments importants de leur vie. J’adore les enfants qui déjeune sagement et ceux qui repartent en laissant la table en bordel. J’adore repasser derrière eux ; car il représente la candeur, le bonheur et la simplicité. Je déteste les parents qui leur hurlent dessus. Ils prétendent qu’ils leur font honte. Ils ne comprennent. C’est eux qui devraient avoir honte de brider ainsi la liberté. J’adore mon job, tellement que mes jours de congés sont pénibles. Aujourd’hui encore j’en ai la preuve. Je ne sais pas quoi faire. Je ne sais pas où aller. Errer m’ennuie. Alors, je m’assois tranquillement sur un banc. Je ferme les yeux un intense et respire la fraicheur de l’air. Je suis bien. Tout est calme. Paisible. J’aurais du faire cela dès le début. Cependant, il m’est impossible de tenir en place plus de deux minutes ; comme toujours, je me sens coincé dans un espace-temps plein de contraintes. J’ouvre les yeux et commence à détailler tous ces êtres du regard. J’aime observer les gens. De pâle copie de l’infini. Quelque chose de vaste, de crédule et d’ignorant. Dans son monde, on ignore tout sur tout puisque la vie ne répond pas à tout. Mais tous ces êtres… Ils pensaient avoir la science infuse. Avoir une réponse à toutes les questions. Mais ils avaient tort. Et plus qu’ils ne le pensaient.

Et soudain, mon regard se posa sur cette toute petite princesse de chiffon que le vent menaçait d’emporter. Elle était différente. Elle ne semblait ni dédaigneuse, ni heureuse, ni en vie. Elle était juste là ; encrée dans un univers sans foi. C’était étrange comme certaine personne vous accroche et vous pousse à suivre leur chemin. C’était bizarre de constater que le monde n’est pas constitué que de simple copie d’un seul et même être à l’effigie d’un dieu inconnu. Tout en elle criait à l’aide et pourtant, rivée sur son téléphone portable elle semblait composer des tas de numéros. Comme s’il avait des tas d’amis. Des tas de gens comme elle qui pouvait la comprendre. Je me mis debout et doucement la suivant, sans qu’elle ne puisse prendre garde à ma présence inopinée. Elle m’intriguait. Tout le monde m’intriguait mais cette passion pour son téléphone portable jurait avec sa personne et c’était ce que j’avais envie de comprendre. Je déteste les téléphones portables. Je déteste le téléphone tout court. Les conversations sont privées de toute vitalité… Pourtant, j’en avais acheté lorsque j’avais reçu ma première paye. Je voulais faire comme tout le monde. Être comme tout le monde. Et pouvoir me laisser le temps de changer de direction. J’essayais de me trouver une excuse pour cet achat bidon lorsqu’il se mit soudain à sonner. Surpris, je m’arrêtais. Interdit, je regardais la petite boîte qui caressait mes tympans de sa mélodie ringarde et immonde. Et finalement, sans plus de cérémonie, j’appuyais sur le fameux bouton vert. « Allo ? ». Simple et stupide réplique. Celle que tout le monde balance. N’importe quoi, je me ferais presque pitié. Je déteste agir comme tout le monde et cet engin… Je savais que je n’aurais pas du l’acheter.

« Vous auriez une bouée ? ». Je ne connais pas cette voix. Je ne l’ai jamais entendue et pourtant, je crois savoir d’où elle vient. Elle me semble toute proche. Pensez-vous que le hasard fait bien les choses ? Je n’ai jamais cru au destin, par conséquent, ça ne doit être qu’une pure coïncidence. Et je ne sais pas quoi répondre à cette fille. « Non. ». C’est la seule réponse que j’ai à lui offrir. Je n’ai pas de bouée. Je raccroche. Inutile de dépenser du fric inutilement alors qu’elle à deux pas de mot. Je m’approche d’elle. Lui offre un sourire. « Non. A force de me noyer, je les ai toutes utilisées. » ; Je me vends comme un naufragé que la mer a recraché et peut-être que j’en suis un. Je ne sais pas. « Tu veux qu’on cherche ensemble ? ». J’ai des idées bizarres parfois. Je ne la connais pas. Je devrais la prendre pour une folle. Et pourtant, j’ai l’impression de la comprendre. Mon monde n’est pas le sien, mais ils se frôlent tellement que je perçois les effluves de sa tristesse. Je ne suis pas du genre à laisser tomber les gens ; même si je ne les connais pas. J’suis profondément con, je m’en rends compte. Mais j’emmerde le peuple, je suis comme je suis. Naïf, incompris mais en vie.

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