t o b i a s ; raconte-moi le monde.

la liberté, c’est illusoire selon moi. Je n’y ai jamais rien compris et je ne suis pas sûr de vouloir y comprendre quoi que ce soit. La liberté est illusoire. La liberté est un mensonge. C’est un leurre qu’on offre aux gens trop naïf. Un cadeau empoisonné de la vie. Et je n’aime pas ce genre de cadeau. Pendant longtemps j’y ai cru. Sans le comprendre, je croyais en tout ça. Je croyais en mon rêve d’évasion, à mon rêve de vie, à la liberté d’un avenir adoré. Je ne sais pas comment j’ai fait, mais j’y cru. Longtemps. Trop longtemps. Et pour rien. La liberté n’existe pas. La liberté est un mensonge. J’ai beau le répéter, ça n’y changera absolument rien. Tout ça n’a beau être que du vent, je suis un putain de con, un putain d’optimiste. Je veux croire en tout, sourire pour rien et me régaler de la vie. Mais cette foutue liberté… Bon Dieu, ce que j’ai pu y croire ! Pourtant, la liberté, c’est plutôt paradoxale comme concept. On ne peut être libre s’il n’y a aucune barrière à transgresser. Mais à partir du moment où il y a des règles, la liberté ne se voit-elle pas bafouée ? Au fond, la liberté, si durement acquise, n'est autre qu'un exil déguisé. On cherche à fuir une vie qui ne nous plait pas. Un environnement qui ne nous ressemble pas. Tout autour de nous est pâle, sans couleur, sans saveur. Ça nous fait peur, limite on pleure. On ne comprend rien et pourtant, on continue d’avancer. Je ne connaissais rien à la liberté mais je rêvais d’y goûter. C’était un rêve, une envie inavouée, une passion à assouvir. Alors, j’ai cesse d’y croire pour enfin voir. Voir ce que tout cela était, voir où tout cela pourrait me mener. Voir simplement la vie comme elle est et la prendre comme elle vient. Alors, j’ai voulu me la jouer comme dans les films d’aventure. J’ai pris une stupide et large serviette, dedans j’ai fourré tout un tas de chose qui me serait indispensable tels que des caleçons, des t-shirts, des pantalons tellement vieux qu’ils étaient tous troués. J’ai fais un nœud. Un nœud qui devait tout retenir. Un nœud qui était une attache indispensable. Et j’ai alors accroché ma serviette pleine au manche du balai que j’avais bidouillé pour l’occasion. Je m’étais fait le baluchon le plus classe de tout les temps. Il était génial. J’étais tellement fier de moi. J’avais dix-huit ans et ça y est, j’allais prendre le large. J’allais choisir la vie qui me convenait. J’allais avancer au gré de mes envies et emmerder toutes ces autres personnes qui ne devaient absolument rien comprendre à mon histoire de liberté. Je vivais simplement pour moi. J’oubliais ma mère et son amour infini pour ma personne. Je quittais la maison où j’avais découvert Daisy. Je quittais tout. Je vivais pour tout quitter. Je le savais depuis longtemps, je n’étais pas fait pour une vie de pépère minable. Moi ce que j’aimais, c’était la sensation de vivre chaque jour comme le dernier. Je ne suis pas un anarchiste, je conçois juste qu’il est impossible de ne pas saisir sa liberté quand l’occasion nous est offerte. Et ça, y est, j’avais eu mon occasion. Je ne suis pas un anarchiste, juste un marginal. Comme on dit, chaque chose en son temps. Je présume donc que chaque temps a sa chose. Et moi, je suis la chose de mon temps. Je ne suis pas celui que l’on voudrait que je sois. Je ne suis pas comme tout le monde. Visiblement, je n’ai pas été fondu dans le même moule que tous les êtres qui peuplent cette planète. Je suis la pièce de trop. Vous êtes-vous déjà amusé à rassembler des puzzles? Vous est-il souvent arrivé d’avoir une pièce que vous ne saviez pas où placer? On aurait pu la mettre n’importe où, elle ne correspondait pas. Et bien voilà. Je suis la pièce qu’on ne sait placée à aucun endroit. Je ne peux m’intégrer à aucun groupe. Je suis cette fichue pièce de trop. Et je n’attends qu’une chose… Trouver ma place. Est-ce que quelqu’un pourrait me guider? Y a-t-il une personne assez aimable pour m’expliquer la jeunesse d’aujourd’hui? Parce qu’il semblerait que je mette mon point d’honneur à ne pas être dans le vent. J’en avais marre d’être cette pièce de trop. J’en avais marre d’aimer ma mère comme s’il s’agissait de la seule chose merveilleuse sur terre. Je voulais découvrir le monde. la liberté.

puis, quand le moment est venu, on franchit la porte. On avance droit devant sans se retourner. On a des souvenirs plein la tête. On doit dire au revoir à ce monde qui pendant longtemps a été le nôtre. On change de vie. De perspective d’avenir. De territoire. Tout change. Il ne nous reste plus rien. Ou, pas plus de trois caleçons dans une serviette. Mais c’est ça qui est beau. C’est ça qui fait notre monde est merveilleux et c’est ça qui fait que je n’ai jamais regretté mon choix. Je suis parti. Simplement, délicatement, sur la pointe des pieds. J’ai bercé ma jeunesse de choix audacieux mais celui-là était le plus téméraire de tous. Au revoir. Bonjour. Je ne savais pas quel mot devait être le bon pour m’en aller. Alors je n’ai rien dit. Ni à ma mère, ni à la liberté qui me fouettait le visage. J’avançais simplement. Droit devant. Sourire. Rire. Pleurer, pleurer, pleurer. Laisser des milliers de perles de pluie ruisseler sur mon visage. La difficulté n’est pas de partir. Non, ça, il m’a suffit d’un coup de tête. La difficulté c’est de savoir quoi faire lorsque l’on arrive autre part. Et ça, je n’y avais pas songé. J’aurais pu en parler à ma mère. Lui dire ce que j’avais derrière la tête. Mais au fond, je crois qu’elle aurait essayé de me retenir et non de me comprendre. Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas. Et j’étais certain que c’était le cas de ma mère. Même si c’était une déesse à mes yeux, elle aussi était capable d’erreur. Et je ne voulais pas tout risquer. Ma liberté dépendait de ce voyage sans fin. Alors… J’ai marché. Longtemps, loin. J’ai poussé ma curiosité tellement loin que j’ai découvert tout un tas d’univers dont j’ignorais tout de l’existence. J’ai découvert ce que ça faisait de boire un verre de trop. Puis deux verres de trop. Et enfin, finir accro. J’ai découvert ce que ça faisait de se droguer. Se plaisir que l’on ressent en planant. Cette liberté tant recherchée qui en fin de compte n’était que de la poudre à se mettre dans le nez. J’aurais pu facilement m’y accrocher à cette merde. J’aurais pu tellement chérir cette cochonnerie que j’en serais devenu accro. Mais je n’ai jamais été un suiveur et cette bande de petits dépravés ne me plaisait pas. J’avais l’impression de me complaire dans la misère et ce n’était pas pour cette raison que j’avais quitté ma vie. Alors, je suis parti. J’ai lâché la drogue, l’alcool et tous ces pauvres cons qui vous ruinent votre vie. J’aurai pu les aider à s’en sortir. Mais c’était trop compliqué. Ils s’étaient enracinés dans leurs saloperies et je crois que personne n’aurait pu les aider. Et puis, je n’avais pas que ça à foutre. Alors, je suis parti et je me suis créé un domicile sous un pond. Dans une caisse en carton j’avais déposé mon baluchon et mon expérience encore inachevée. Ma pauvre carcasse abimée, je sombrais dans un sommeil à demi-profond. Depuis que j’avais quitté la maison, c’était la première fois que je me sentais bien. Presque heureux. Alors, j’abandonnais toute forme de résistance et finit par véritablement partir au pays de Morphée. Mais les gens, dans la rue, ils refusent de vous laisser dormir. Ils vous considèrent comme de la racaille. Comme un être dégoûtant qui n’a pas sa place sur terre. Alors, les flics mon ramassés sur la route. Je suis grimpé dans leur fichu véhicule, et il y avait cette fille… Cette superbe fille aux yeux rougis. Nous arrivâmes dans leur poste minable et nous nous asseyons côte à côte. Et ils commencèrent à poser leur stupide question. D’abord avec elle. Galanterie oblige, je présume. « Vous allez bien ? ». Elle ne répondit rien. Laissant nos trois pairs d’yeux la dévisager à notre guise. « Vous habitez où ? ». Cette fois, elle le défia de regard et cette lueur de rage qu’on pouvait y lire faisait froid dans le dos. « Nulle part. ». Il laissa tomber. Elle n’avait pas envie de parler, cela se voyait clairement sur son visage et puis, clairement: elle n’habitait nulle part. « Et toi ? ». Un sourire immensément narquois traversa mon visage. « Je suis son voisin. ». J’espère qu’il était satisfait de ma réponse, car c’était la seule que j’avais à lui fournir. Et puis soudain, son regard croisa le mien… son regard.

ils nous ont laissés partir et elle est partie loin devant moi. Comme si je ne l’intéressais pas. Et au fond, je ne devais pas l’intéresser. Cette fille avait quelque chose en plus, quelque chose que je ne connaissais pas chez l’être humain. Alors j’ai couru. Couru jusqu’à ce que je puisse la rattraper. « Hey. Attends-moi ! ». J’étais comme un gamin qui avait peur que sa mère parte sans lui. Mais elle, ce n’était pas ma mère et elle ne comptait pas m’attendre. J’étais d’ailleurs assez vexé qu’elle ne daigne pas porter sur moi son regard déjà tant aimé. « Ok. Je vois. Je tiens juste à te dire, que je m’accrocherai à tes basques jusqu’à ce que tu daignes me donner ton nom. ». Faisant la sourde oreille, elle continuait de marcher droit devant elle. Pas un seul regard, pas une seule intention à mon égard. Alors, je la suivais, les mains dans les poches. Je deviendrais son ombre s’il le fallait. On marcha longtemps en silence. Une heure. Peut-être deux. On était paumés. Ces flics nous avaient emmené à des kilomètres de notre pond. Là où nos – ridicules et peu nombreux – objets personnels nous attendaient. Alors, elle finit par s’arrêter. Elle comprit que jamais elle ne pourrait se débarrasser de moi. Croisant ses bras devant sa poitrine, elle tâcha de se réchauffer comme elle le pouvait. Elle me tournait le dos, mais j’avais pleine conscience de chacun de ses mouvements. Tout en elle était lié à moi. Je n’avais eu cette sensation qu’avec Daisy Daisy, et elle, c’était une poupée gonflable. Une vulgaire amie imaginaire. « Ah ouais. D’accord. Je viens de comprendre. J’ai encore des hallucinations. ». Elle se tourna soudain vers moi les sourcils froncés. Elle était mille fois plus réelle que Daisy, mille fois plus belle qu’elle et mille fois plus… Incompréhensible. « Je te demande pardon ? ». Sa voix. Je n’y avais pas encore prêté attention. Son pauvre « nulle part » m’avait à peine effleuré les oreilles. Et là, elle s’adressait à moi. Cette voix était telle à un carillon raisonnant dans mes tympans. Et elle s’adressait à un pauvre être comme moi avec cette curiosité que seul les enfants semblent avoir. Elle était comme une enfant à mes yeux et pourtant… J’étais irrémédiablement attiré par elle. Je n’avais qu’une envie, la serrer contre moi. Mais j’en avais marre d’être le dindon de la force. Aussi, les amis imaginaires, j’en avais ma claque. « T’es dans ma tête seulement. T’es un putain de mirage. Je ne dis pas, mon imagination fait vachement bien son boulot, mais t’es qu’une image dans ma tête. ». A nouveau, elle fronça les sourcils. Elle me détailla de la tête au pied. Et j’avais honte d’être aussi dégueulasse. Même si ce n’était qu’un mirage, j’avais la sensation de lui manquer de respect en me montrant de la sorte. Alors, je lui ai tourné le dos et je suis retourné sur mes pas. Je n’allais pas suivre ce mirage, je n’allais pas sombrer à nouveau dans ma folie. J’allais simplement reprendre ma route et oublier tout ça. Même si son immense regard vite continuerait de me hanter jusqu’à la fin de ma vie. Et bizarrement, des pas résonnèrent derrière moi et des carillons dansèrent dans mon dos. « Tu crois que je pourrais n’être qu’un mirage ? Tu sais, faire comme si je n’étais personne. Simplement errer comme une en âme peine… Tu crois que je pourrais le faire ? ». Je m’arrêtais soudain de marcher. Ce n’était donc pas le fruit de mon imagination, elle était faite de chair et d’os et elle s’adressait à moi comme si j’avais la réponse parfaite à sa question. Sauf que je n’avais aucune réponse. Je ne savais rien sur rien. Comme voulait-elle que je puisse lui répondre à une question si difficile. J’ai simplement fermé les yeux. J’ai laissé le vent caresser mon visage. J’ai laissé son image derrière moi. « Je n’en sais rien. ». C’était tout ce que je pouvais dire. Je n’en savais rien. Elle aurait du partir, à ce moment précis. On aurait du continuer notre route chacun de notre côté. Simplement disparaître pour l’un et pour l’autre. Mais sa main se glissa dans la mienne. sa délicieuse petite main.

je crois tomber amoureux toutes les dix minutes. Dès que cette fille est entrée dans ma vie, tout a basculé. Elle est différente. Elle est mieux. Elle a tant de facettes que je l’aime chaque fois un peu plus. Je ne le comprends pas pourtant. Et je sais pourquoi. Parce que son nom, c’est Liberty. Et je n’ai jamais rien compris à la liberté. Mais avec elle, j’avais l’impression de la toucher des doigts. De n’en être pas loin. Liberty, c’était la clé de toute ma vie, je n’avais plus qu’à trouver la bonne porte à ouvrir… Liberty, c’était la vie. Pourtant, elle détestait la vie. Elle se comportait toujours comme si rien n’avait de sens. Elle et moi, c’était pour toujours, j’en avais la conviction. Mais perdue dans son monde, elle ne voyait pas le mien. Elle ne voyait pas ce qui l’entourait. Elle ne voyait rien. Elle était ailleurs. On a tous besoin de croire que quelque chose existe au delà de la banalité du quotidien. Être capable de se transformer en quelque chose de mieux, même si personne ne croit en vous. Et je crois que c’est ce qu’elle essayait de faire. Voir plus loin. Voir plus beau. « Un jour, on en aura finit avec tout ça. ». Finir avec tout ça, quoi ? Le jour où elle m’avait dit ça, je n’avais pas relevé. J’avais simplement pris sa main et l’avait serré tellement fort que ses os avaient craqués. Elle ne m’en a pas voulu, elle a rit. Liberty riait souvent. Elle était libre de faire ce qu’elle voulait. Et bizarrement, je crois que si j’avais voulu, elle aurait écouté mes conseils. Sauf que je n’ai jamais voulu la changer. On ne peut pas posséder une fille comme elle, c’est elle qui vous possède. Avec ses sourires, ses yeux vides, ses attitudes parfois brusques ou ses idées quelques peu étranges. Elle possède qui elle veut et très rapidement. Elle m’a mis dans son filet sans que je ne la voie venir. Et au fond, je crois que je n’avais pas envie de me défendre. J’aimais faire partie de son monde. J’aimais être une partie de son monde. Un jour des mots traversèrent sa bouche. Et c’était les plus beaux mots que je n’avais jamais entendu. « Tu es mon ange gardien. ». Je ne sais pas où elle voulait en venir, mais à partir de ce moment, je rêvais que d’une chose : fourrer ma langue entre ses dents du bonheur. Avant cela, je vivais avec elle une belle amitié. Mais être son ange gardien… Ca m’apportait des ailes et je rêvais de l’aimer plus que je n’avais déjà aimé dans ma vie. Et chaque nuit, elle me remettait à ma place. Chaque fois que l’on s’en dormait. J’avais l’impression de faire partie de sa vie. Mais chaque nuit, un cauchemar la réveillait et j’avais beau lui demander ce qu’il racontait, jamais elle ne me répondait. Peu importe le nombre d'années que l'on a ; quand la nuit tombe, elle apporte avec elle des peurs cachées dans notre âme depuis l'enfance… C’est ce que j’avais appris en cours, un jour. Je voulais connaître son enfance. Je voulais l’apprivoiser comme elle, elle m’avait dompté. « Pourquoi ne parles-tu pas ? ». Le silence était ma seule réponse. Un jour, sans savoir pourquoi, je décidais de lui avouer tout ce que j’avais sur le cœur. Je voulais qu’elle sache qu’avec elle, je tombais sans cesse amoureux. Que tous les murs auxquels je me heurtais n’étaient rien en comparaison de mes sentiments. Qu’elle pouvait me mentir pour toujours que je l’aimerais malgré tout. Je n’ai pas pris de gants ce jour là. « Je t’aime, Liberty Soffword. ». A son visage, j’ai bien vu qu’elle venait de se prendre une gifle monumentale. Mais je n’ai rien dit. Elle se levée et est partie en courant. Je ne l’ai pas retenue. J’étais sûre qu’elle allait revenir une fois qu’elle aurait les idées claires. J’avais confiance en elle, je l’aimais. Et j’étais sûre qu’au fond d’elle, elle m’aimait aussi. Pourtant, elle se refusait cela. Pourquoi ? Je n’ai pas eu ma réponse. Le lendemain matin, elle n’était toujours pas revenue alors, je suis parti à se recherche. Criant son nom dans les rues désertes. Attendant qu’elle me réponde en vain. Et au bout de quelques heures, je me mis à la haïr. La pensant détestable. Je la haïssais de me faire ça. Nous deux, c’était pour toujours. Et pourtant… Elle était partie et j’étais seul. Cette deuxième nuit sans elle, j’ai découvert que la plupart des êtres qu’on pense méchants ou malfaisants sont tout simplement très seuls... Et manquent de savoir vivre. il faut rêver très haut pour ne pas réaliser trop bas…